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成績終于下來了，還差一科實務未過，明年仍要繼續奮斗。如果以成敗論輸贏，我想我是輸了。可是我仍然很開心，因為我知道我終于找回了自信的自己。
一直以來，我很自卑，因為我做什么事都沒有讓人滿意過，父母看不起，領導看不起、同事看不起，甚至自己的老公也看不起。覺得我就是個扶不起來的阿斗。也許人如果不給逼到絕境，他永遠不知道反抗。是的我就是那種人，怎能忘記在單位別人學習公費，我就得自費，怎能忘記獎金永遠我是墊底，就算我有職稱，工作也拿項，結果還是和新人一個待遇。怎能忘記領導為了我晉工程師，連工資表都改了，就因不想給我漲工資。怎能忘記別人在家生孩子全額開支，而我只是基本工資。又怎能忘記我生完孩子上班，領導因我想多掙點錢而沒放棄工作，給我調到單位最陰冷的房間。那個房間的墻皮都掉沒一半了。我哭過，痛過，甚至一宿一宿的睡不著過，能有這樣的結局，能怪誰呢，答案只有一個，怪自己；因為我容易知足，因為我沒有野心，我覺得善待身邊的人也是善待自己，有什么爭的呢。可是我不踩人，別人踩我向上爬，被出賣，被告利用的滋味真不好受。直到現在我也沒恨過任何人，因為我知道，只有我的弱，才會讓人欺負，只有我的無知，才會被人利用。
我想我的人生不會就此悲哀，我不能永遠這個樣子，我還有我的女兒，我是他的希望，難道讓我女兒長大了，知道有我這么無能的媽嗎，連自己的女兒都看不起自己，那我活著還有什么意義。我媽是我的驕傲，我也要是我女兒的驕傲。收拾好心情，30歲那年從新來過。
2011年，我30歲，既然選擇重新開始，就不能象從前那樣得過且過，輸掉的，要自己補回來，哪摔的，從哪起。從上大學起就沒看過書的我，想要把書撿回來，何其容易，于是做個計劃報考二級，從簡單的入手，可是我已經不再年輕，慢慢來是一定不行，我得加快速度，計劃改為二級一級一起報，這也不行，第一年報，二級好過，一級肯定過不了，所以我不能冒這個險，見效太慢。最終計劃定為利用老媽的關系，我兼職做起了工程資料。再加上二級一級一起過。想到做到，于是計劃付出實施，就算一級不過，二級也能過，而且還能掙點外快錢，領導你不讓我自費學習嗎，我要利用你讓我學的證，給我掙更多地錢。說時容易做時難，還做工程資料呢，雖然是工民建畢業的我，實際圖紙都不會看，連蓋樓的基本順序都不知道，這時是悔不當初為啥上學時天天睡覺，逃課不學習了，早知今日，何必當初。可是再是自責也是無用，于是找到大學好友，那是天天夜半搔擾，我想在我最黑暗的日子里，我最應該感謝的就是我這位朋友，沒有他，我這工程資料肯定是弄不下來，雖然做的缺東少西的，但對工程資料我有個大概的了解。除了學習我還掙到點小錢，當然只是個廠房、辦公樓的小活，大的我也不敢接，自己什么樣自己還不清楚。上班、兼職、學習、帶孩子，忙的我是暈天暗地，結果一年下來，我頸脫了。可是讓我慶幸的是，我的付出見到了成效，二級通過，兼職見了效益，一級雖然只通過一科，可是讓我見到了希望。雖然只是取得了小小的短暫的勝利，但我看到了，父母對我重拾了希望，他們在也不會象以前一樣反對我學習，說我學了也沒用，也考不過的話。而是鼓勵我，支持我。老公也不敢在鄙視我了。
2012年，再接再厲，工作上我也不想那么多了，反正我已經是最差了，也不會被重用，與其在這上擰上，不如另辟新路，只要不犯錯，就可以了。主攻一級，再兼職工程資料，學習掙錢兩不誤，可是我還是犯了一個方針上的大錯，過于心急，又考了駕照，這一下就吸進去我五個月的精力。導致實務這科一點沒看，結果慘敗。本不是聰明人，又想學人家考票，結果葬送了自己的時間。12年是不完美的一年，我三過二，剩一個實務沒過，純屬是我咎由自取，跟風考票，再加上自己不知上進，能有這樣成績早已在我預料之內。2012即將就要結束，我沒后悔過，自責過是假的，因為虛榮跟風考票，偏離了最初的方向，雖然后來迷途知返，但還是讓自己有所遺憾。
總結2012，我還是那句，我最感激的是233網校，是你，讓我用一個月的時間考過了經濟，我借了免費試聽的光。沒有遇到網校，我想我連兩科都過不了，2012是既是我自責的一年，也是我慶幸的一年，自責于我的迷途，慶幸于我遇到網校后的懸崖勒馬。
我不是什么好的樣板，也沒什么可和別人分享的東西，我只是在說一個我的故事，蕓蕓考生中一個自己的生活，我曾想，在我們這些一建的考生中，都有一個自己的故事，因為我們的故事，我們在前進。
展望2013，我不能再犯同樣的錯誤，一定要讓自己保持清醒的頭腦，不管過與不過，我都會盡力拼一回，不讓自己遺憾就夠了。努力+網校=結果，不管結果如何，對我已經不重要了，因為我已經找到了自己。過了，自然開心，不過，只能說我已經盡力了。加油！
2013我愛你，加油！加油！
